以下是原文内容：标题：是什么让我莫名的感到委屈？昨夜我做了一个梦，梦中我试图调和两个闹矛盾的朋友，但结果我无能为力，反而自己的胃疼得难受，我不得不弯着腰、低着头，一直揉着胃部，表情痛苦。梦醒之后，我感到了害怕，也觉得有些奇怪，这个梦和害怕有什么关系呢？随着思绪的展开，我想到了父母吵架的时候，我会感到害怕。为了让自己不生活在恐惧中，我从小就努力成为那个调和父母的孩子。然而，父母的脾气都很大，个性又都很固执，显然我无法改变他们。我从小就有胃疼的毛病，疼到不能上学，最后不得不做了个小手术。一直以来，我并没有意识到自己在调和父母的关系。现在回想起来，很多事情都可以得到解释。比如，在上大学的时候，我们寝室一共住着四个女生。其中有一个女生选择了走读，另外两个女生因为竞选班委发生了矛盾，冷战了起来。回到宿舍后，她们谁也不理谁，气氛非常尴尬。我在中间感到左右为难。最严重的时候，我放学走在回宿舍的路上就感到很压抑，甚至不想回到冷漠、敌意的环境中。因为平时我跟她们两个人相处得还可以，现在夹在她们中间，我只感到窒息。其实现在想想，当时我可以分别找她们聊聊，了解事情的原委，也许还能帮助她们缓和关系。至少不会让自己那么压抑。本来吵架的是她们，结果我也跟着受伤。这不是很奇怪吗？其实也不奇怪。我与那两个女生的关系，对于我来说像极了我和父母的关系。当父母吵架时，我就成了那个最孤单、最恐惧的孩子。然而我没有想到的是，尽管我看起来长大了，心理却并没有成熟。我内心的创伤还在，并且在类似的情境中一触即发。后来我实在受不了这种压力，以考研复习作为借口，在校园附近租了房子搬出了宿舍。在我的小家庭中也是这样。我们一家三口，在丈夫和孩子发生冲突、特别是丈夫打孩子的时候，我的第一反应是恐惧。这种恐惧让我连呼吸都感觉困难，有的时候身体都在发抖。终于有一次，我无法面对自己的恐惧而选择了报警。现在想来有一部分是创伤的复发，是对父母争吵或冷战的恐惧留下的后遗症。如果我可以看到自己的问题，有能力尝试理解双方，就算不能调和，至少自己也不会那么受伤。除了这两件对我影响比较大的事情之外，生活和工作中经常会遇到类似的小事。比如平时关系不错的两个同事突然闹矛盾了。我的第一反应是慌张，不知道在他们面前如何自处。多数情况下我会选择逃避，不问他们发生了什么事，更不想听他们说对方的坏话。总觉得只要自己跟一方深聊，好像就背叛了另一方一样。我会因此而内疚自责，还会怀疑自己根本没有资格和能力处理好复杂的人际关系。就像小时候父母吵架后基本都是冷战，直到一方低头，他们从不向我解释发生了什么。也导致我不懂人情世故、不太理解别人的想法和感受、遇到情绪只会逃避、谁和我发生矛盾我就觉得不理他就好了。在情绪处理上，有太多未完成的体验。有时干着家务活我也会莫名其妙地抽噎起来。那时的我只是好奇自己为什么这样、身体为什么会像哭得很伤心的时候表现出的连续短促地吸气、然后长长地吐气。虽然并没有什么事情让我伤心、我也并没有真的哭、甚至都没有令人难过的事情发生。那时我只是好奇自己为什么会这样、身体为什么会像哭得很伤心的时候表现出的连续短促地吸气、然后长长地吐气。虽然并没有什么事情让我伤心、我也并没有真的哭、甚至都没有令人难过的事情发生。那时我只是好奇自己为什么会这样。现在想来我真的好委屈啊！父母性格不合、频繁吵架、又在我面前掩饰、他们和好后也从不向我解释发生了什么、特别是父亲、在家里负面情绪是极力避免的、探究父母之间的事也是不被允许的。每当父母吵架或者发生不愉快的事情时、妈妈就会在我面前说、她不离婚都是因为我和弟弟、想给我们一个完整的家、所以她委屈自己、承受着繁重的家务劳动和养育孩子的艰辛以及父亲的坏脾气。每当我听到母亲这样说的时候、内心都无比心疼她、觉得她真的很不容易。然而母亲不离婚是她自己的选择、她所谓的为孩子好、也不尽然、孩子最终会不会好是多方面因素的结果、很多单亲家庭的孩子也是很有出息的。比如古代圣贤如孟子、欧阳修、民国时期的胡适、蔡元培、当今明星周杰伦、孙俪等。如果父母不能为自己的婚姻负责、那么很有可能这份责任就由孩子参与承担了。我从小就是那个选择承受母亲痛苦的父母婚姻的参与者。